Сожаление. Как превратить мучение в возможность

Джованни Куччи SJ – Бетти Веттукаллумпурату Варгезе

Сожаление редко бывает приятным гостем. Оно напоминает о неверных решениях, упущенных возможностях и дорогах, по которым мы не пошли. Хотя эту эмоцию обычно воспринимают как источник страдания, она может оказаться ценным учителем. Психология и духовная традиция сходятся в одном: правильно пережитое сожаление помогает распознать свои подлинные ценности, извлечь уроки из ошибок и сделать следующий шаг более осознанно.

***

Одна из особенностей человека

«Большой ошибкой было выбрать этот факультет». «Переезд в город оказался очень плохим решением». «Зачем только я начал курить?» «Давно пора было следить за здоровьем…» Сколь многие узнают себя в этих и подобных восклицаниях! Предположительно около 90 % людей испытывали в своей жизни значительное сожаление, так что эту эмоцию можно считать почти универсальной для человеческого опыта. Сожалеют обычно о выборе учебного заведения, работы, партнера, образа жизни и об упущенных возможностях. С засильем сожаления связана его преимущественно негативная оценка: его считают источником страданий и бесполезных неудобств. Однако психологические исследования склоняют к более сложному и нюансированному толкованию: сожаление, если над ним поработать и его принять осознанно и конструктивно, может оказаться действенным помощником личному росту и изменению и хорошим учителем^[1].

Прежде всего — на антропологическом уровне.

Только человек испытывает сожаление: в сожалении проявляются некоторые черты, присущие именно человеку, его духовное измерение и вместе с тем его ограниченность и склонность ошибаться. В самом деле, всякий раз, заявляя о себе, сожаление напоминает, что мы не просто жертва обстоятельств, мы можем переосмыслить их по прошествии времени и вообразить иные способы обращения с ними. Поэтому сожаление назвали «эмоцией возможностей и ожиданий»^[2]. Сожаление предостерегает от фатализма и не позволяет опускать руки; его голос, хоть и неприятный, сообщает, что есть иные дороги, проходимые, но не бесплатные. Сожаление — эксперт по возможностям и враг детерминизма, равнодушия, цинизма; напоминает, что у нас есть структурная свобода оценивать и действовать, всегда подверженная риску потерпеть неудачу.

В идеальном мире, где будущее можно на сто процентов предвидеть и планировать, не нашлось бы места сожалению. Но это не человеческий мир: каждая жизненная ситуация опровергает надежду прожить без сожалений. Сёрен Кьеркегор замечает: «Можно сделать это или то; вот мое мнение и мой дружеский совет. Сделаешь то или это — раскаешься в любом случае»^[3]. Именно неопределенность экзистенциальных ситуаций побуждает считать сожаление бесполезной тратой сил, всего лишь источником жалости к себе, удерживающей человека в плену у прошлого. Зачем зацикливаться на том, что уже случилось? Невозможно повернуть время вспять и вернуться на «место преступления»; но и тогда бы возникли неприятные события, нами не предусмотренные, а с ними и сожаление. Поэтому давайте просто жить дальше!

Несомненно, в этих утверждениях есть своя правда. Тем не менее они не способны заглушить голос сожаления; наоборот, только усиливают его, вплоть до навязчивости. Этот подход не просто противоречив, но и невыполним — все равно что сказать: «Не забудь забыть!» Это «парадоксальное намерение», оно производит обратный эффект. Участники одного эксперимента, когда их попросили не думать о белых медведях, скоро заметили, что именно эта мысль становится все настойчивее и назойливее^[4].

Несмотря на свою повсеместность, сожаление получило надлежащую долю внимания со стороны психологов-исследователей только в последние два десятилетия. Они пришли к следующему выводу: сожаление надо не изгонять (да это и невозможно!), а исследовать в его проявлениях. Оно представляет собой собственно человеческую черту именно потому, что выполняет функции, которые, если их распознать, могут повысить качество жизни, преображая то, что выглядит препятствием, в ценный ресурс для роста. Вот задача, вызвавшая интерес у ряда авторов, особенно в области терапии: расслышать, чему учит этот странный голос, звучащий главным образом тогда, когда «ставки сделаны».

Что такое сожаление?

Сожаление обычно определяют как эмоцию, которая возникает, когда сопоставляешь решение, приведенное в исполнение, и альтернативу, упущенную из виду, и думаешь, что альтернатива лучше. Таким образом, в сожалении присутствует ощущение ответственности за то, что уже случилось и позволяет вообразить разные сценарии с более благоприятным исходом. Этим сожаление отличается, например, от разочарования, где результат остается неизвестным, пока не проявится в мелочах («Пошел посмотреть фильм, расхваленный критиками, и мне не понравилось»; «Попробовал новый десерт, а он невкусный») или в важных ситуациях («Я хотел голосовать за честного и компетентного кандидата, но он внезапно умер»).

Сожаление, скорее, похоже на чувство вины (и последующее раскаяние). Общая черта — взятие на себя ответственности за произошедшее, но сожаление не обязательно имеет моральную окраску: можно сожалеть, что не поехал обратно домой по привычной дороге с панорамными видами, но виноватым от этого себя не чувствовать. А вот чувство вины непременно включает в себя сожаление. Как мы увидим далее, аспект ответственности, характерный для того и другого, важен в терапии.

Анализ механизма сожаления, несомненно, помогает делать выбор в соответствии с собственными ценностями и обретать мудрость. Почти каждый раз, выбирая, мы сталкиваемся с противоречивыми, порой конфликтующими аспектами, но именно таков процесс принятия решений. Кто требует абсолютной уверенности, тот подвергает себя риску так и не выбрать ничего существенного в своей жизни и даже не понять, что это тоже выбор. Исследования в этой области показывают, что сожалеем мы больше о непринятых решениях и упущенных возможностях, чем о сделанном^[5]. Это первый ценный урок: ничего не выбирать, никогда не рисковать ради того, что считаешь важным, — это черта ничтожных: «Жалкий люд, вовек не живший», как их называет Данте (Ад, III, 64). Фактически это значит умереть заранее. Умерший избавлен от неуверенности, но не от сожаления о том, что так никогда и не жил по-настоящему.

Черты сожаления

Как было отмечено, сожаление возникает из присущей человеку склонности ошибаться. Важно научиться ценить реальную роль ошибки в решениях, чтобы «приручить» сожаление. Когда пробуешь силы в чем-то новом, ошибка — это условие для приобретения компетентности. Кто не позволяет себе ошибаться, тот не преуспеет ни в иностранном языке, ни в спорте, ни в какой науке; ошибки надо распознавать и видеть в них приглашение к совершенствованию. В этом сожаление становится ценным союзником: веер возможностей, упущенных в прошлом, можно использовать для будущего. Это называют «упреждающим сожалением»: вообразить, как будешь себя чувствовать относительно данного решения, например, при встрече с кем-то, особенно знакомым, или в конкретной ситуации, вспоминая о прошлых событиях. Когда задаешь направление сожалению, это повышает удовлетворение от принятого решения^[6].

Таким образом, исследователи дифференцируют способы описания этой эмоции. Например, «навязчивое» сожаление заставляет замыкаться в себе, оплакивать себя, парализует принятие решений, мешает человеку что-то изменить, заинтересоваться и заняться чем-то другим. Словно постоянно прокручиваешь в сознании один и тот же фильм, терзая душу, изолируясь и погружаясь в горечь — внутренний пленник в безвыходном положении. Последствия для здоровья — депрессия и ангедония^[7].

Но есть и те, кто умеет извлекать пользу из сожаления: выбирает перемены. Таково «регулирующее сожаление», оно помогает расти, позволяет взять под контроль свою жизнь и предпринимать конкретные шаги в направлении ценностей, признаваемых важными. Джанет Лэндман, исследуя процессы принятия решений, пришла к выводу, что сожаление оказывает помощь при наличии трех аспектов: 1) человек признает, что реальность неизбежно отличается от идеала; 2) принимает вытекающие отсюда неудобства; 3) разрабатывает их в мотивационной форме применительно к новым целям^[8]. Так эмоцию, потенциально парализующую, можно преобразовать в конструктивную мотивацию. В таком случае сожаление становится «полезным», служит человеку, помогает делать выбор.

Свобода, непременная предпосылка сожаления, относится не только к будущим решениям, но и к тому, как мы смотрим на прошлое и на жизнь вообще: хотя нельзя отменить прежнюю неудачу, всегда можно осмыслить ее по-другому.

Примеры «полезного сожаления»

Чарльз Диккенс в детстве был вынужден работать в удручающих условиях по 10 часов в день на фабрике по производству ваксы. Сожаление о потерянном детстве и горечь от того, что семья его покинула, нашли выражение в писательстве. В книгах «Оливер Твист» и «Дэвид Копперфилд» пережитые страдания стали основой для осознанной критики в адрес тогдашнего общества и содействовали реформам в защиту самых слабых и бедных.

Современный пример — Джон Пол Деджориа, американский предприниматель-миллиардер, владелец бренда John Paul Mitchell Systems. В его жизни было много неудач, препятствий и нешуточных лишений: месяцами ему приходилось спать в машине, не раз его увольняли, а попытки заняться бизнесом терпели жалкий крах. Но он не отказался от мечты: продолжая жить в машине, принял решение, вместе с Полом Митчелом — коллегой, с которым познакомился в череде своих многочисленных работ, — основать компанию с базовым капиталом 700 долларов, и со временем она принесла миллиарды.

В его интервью об уроках, извлеченных из этого опыта, отметим два пункта, особенно созвучные нашей теме: 1) важность сильной мотивации, на которую можно направить свои ресурсы, и которая помогает не пасовать перед неудачами («Я научился не падать духом при отказе. Когда у тебя перед носом захлопывают дверь, а ты не теряешь воодушевления в своей работе, — знай, что ты победил. Тебе надо научиться видеть в неудаче этап к успеху, а не конец пути»); 2) благодарность («Воздавай добром за добро. Когда у меня не было денег, многие мне помогали. Ни одного из них я не забыл. Едва получив первые деньги, я все вернул и всех отблагодарил»^[9]).

Заслуживает упоминания и очень известная история американского предпринимателя Стива Пола Джобса. В обращении к выпускникам Стэнфорда он пересматривает неудачи как важнейшие уроки в своей жизни, которые позволили ему скорректировать прицел своих желаний и искать там, где он иначе вряд ли решился бы. Его жизнь с самого начала пошла не так: родители бросили — отдали чужим людям. Начав учиться в колледже, он сожалел о том, что усыновители напрасно тратят деньги на учебное заведение, по его мнению бесполезное; итак, он решил посещать только те предметы, какие его интересуют на самом деле, например каллиграфию — и она стала источником вдохновения для проекта Макинтош. В дальнейшем его уволили из фирмы — собственного детища, и этот провал заставил пуститься в новое приключение: купить Pixar и преобразовать в развлекательную компанию. Наконец, рак — последний большой урок: время коротко, не надо его тратить на сожаления и обвинения, мешая себе решиться на то, что считаешь важным. Стив Джобс утверждает: «Помнить, что придется умереть, — лучший способ, какой я только знаю, избежать той ловушки, куда попадают, когда думают, что есть что терять. Да вы уже голые. Нет причин не следовать за своим сердцем […]. Никогда не соглашайтесь на меньшее и не бойтесь поражений. За ними — лучшие повороты»^[10].

Столь же показательный путь прошла Джоан Роулинг, автор знаменитой саги о Гарри Поттере. Для нее тоже успех стал последним звеном выстраданной цепи событий, и даже не самым важным. Родители не одобряли ее желания посвятить себя литературе, разумно полагая, что в этой области не найти достойную работу. Однако Джоан решила рискнуть, и прошла через суровые годы: бедность, нет своего дома, никаких надежд на публикацию. Рукопись «Гарри Поттера и философского камня» отвергла по меньшей мере дюжина издательств. Сбылись опасения родителей — одного из них Джоан за это время потеряла. Но годы испытаний стали для нее не упреком, а драгоценным временем обучения: «Потерпеть неудачу — значит избавиться от несущественного, — говорит Джоан Роулинг выпускникам Гарварда. — Я перестала притворяться кем-то другим, не собой, и направила все силы на завершение единственного труда, важного для меня […]. Невозможно жить без провалов в чем-либо, если только вы не живете так осторожно, что вообще не живете — в этом случае вы провалились изначально. […] Вы никогда не узнаете ни себя, ни прочности своих связей без испытания трудностями»^[11].

Что касается музыки, приходит на ум Кристина Агилера, одна из знаменитостей первого десятилетия в новом веке. Она росла в дисфункциональной семье; домашнее насилие привело родителей к разводу, когда дочери было шесть лет; девочка бросила школу из-за травли. Вместо того чтобы прокручивать в уме обиды и лишения, Кристина решила направить в музыку свою жажду избавления, поменяв точку зрения на жизнь^[12].

Помимо достигнутого успеха — он может зависеть от факторов, не поддающихся оценке, — находим в этих историях характерные черты полезного сожаления: готовность принимать ошибки и страдания, не становиться жертвой, не судить о себе по неудачам, а с любопытством извлекать из них возможный урок и выбирать новый путь, исходя из новых данных.

Конструктивное сожаление

Как мы увидели, сожаления самого по себе недостаточно для перемен к лучшему. Чтобы оно стало конструктивным, надо соблюсти ряд условий. Прежде всего быть честными с собой: вспомнить произошедшее, как оно было, не искажать его, чтобы сделать менее невыносимым, — это значило бы так и не принять его. Во-вторых, научиться смотреть в будущее смело, не как на повторение прошлого. И наконец, эта установка должна найти выражение в конкретных решениях и поступках^[13].

В области психотерапии сожаление часто становится отправной точкой для перемен, потому что содержит ценные сведения о желаниях, так и не исполненных, и глубоких потребностях, так и не услышанных. Осознание той вести, что содержится в сожалении, может стимулировать волю к переменам. Так, обнаружили, что зачастую сожаление относится не к ошибочным действиям и неудачам (что ясно показывают приведенные примеры), а к несоответствию между решениями и реальными ценностями. Осознание этого становится важным критерием для решений, точнее выражающих то, чего мы хотим на самом деле.

В отличие от навязчивого пережевывания («Если бы только я…»), если мы выслушаем этот голос без осуждения, а с состраданием, то сумеем оценить сожаление как целое, а оно в свою очередь требует сопоставления, контекста: на каком основании было принято решение? Не хватало важной информации, которая имеется сейчас? Каковы были внешние обстоятельства, душевное состояние, давление среды? Если эта работа произведет конкретные и эффективные инструменты для будущих ситуаций, — значит, сожаление выполнило свою функцию, особенно если заметишь, что уже проживал его так в прошлом, понимать его повторяющиеся характеристики и аспекты. И можно обнаружить, что этот опыт, хотя и болезненный, внес вклад в формирование меня нынешнего, поэтому о прошлом не надо забывать.

Проявлять сострадание к самому себе не значит оправдывать свои ошибки (напротив, как мы увидели, признание ошибки — необходимый первый шаг), но это действенный стимул к улучшению^[14]. Когда пациент искренне признал, что сожалеет о годах, потраченных в токсичных отношениях, в плену у вредных привычек или на работе, не доставляющей удовлетворения, это признание, вместе с желанием освободиться, часто служит предпосылкой к наведению порядка в жизни. Например, многие сокрушаются о том, что принесли семью в жертву карьере. Это сожаление, когда его принимают, не отрицая, приводит к осознанию того, что стремились к успеху в профессии, чтобы получить что-то совсем другое, вроде самоуважения или эмоционального удовлетворения, чего работа сама по себе не может дать: так человек получает шанс обнаружить и выбрать то, что реально важно, невзирая на видимость или общее мнение. Многие долговременные исследования, включая знаменитое «Гарвардское исследование развития взрослых», показывают, что значимые отношения — самый сильный параметр благосостояния в длительной перспективе^[15].

Если вовлечены другие люди, конструктивное сожаление находит выражение в конкретных действиях: искренне попросить прощения, предложить компенсацию, ощутимо переменить привычки и поведение. Если это невозможно, потому что люди недоступны для контакта, в ход идут непрямые формы: выбрать аналогичную ситуацию и подготовиться пройти через нее так, как хотелось бы, помогая другим, принимая решение поддержать дело, важное для общего блага. Сожаление в таких случаях становится приобретенной мудростью, а она позволяет упорядочить приоритеты, пока еще есть время.

Как прожить оставшееся время?

Бронни Уэр, австралийская медсестра, годами сопровождавшая неизлечимых больных, считает эту работу необходимой для встречи с собственной смертью. В книге «Надо было сделать так» она описывает наиболее распространенные сожаления в конце жизни, сопровождаемые одной и той же печальной фразой: «Надо было сделать так…» Чаще всего сожалеют не о неудачах и провалах, даже не о несправедливых обидах, а о том, что не был верен себе, не отважился принять решение, зависящее только от тебя, — вместо этого предпочел влачить безликое существование в угоду чужим ожиданиям. Такой человек «не выбирает»: слишком много отдает работе в ущерб личной жизни; не способен выразить свои чувства любимым людям, якобы это и так понятно; пренебрегает друзьями, а особенно теми, кто ему помог. «Надо было…»: он знает, что мог бы это сделать^[16].

Американский психиатр Ирвин Ялом, сопровождая группы неизлечимых больных, пришел к тому же выводу. Мысль о собственной смерти решительно опрокидывает иерархию ценностей — рушится то, что казалось важным: «По словам одной пациентки: “Как жаль, что пришлось ждать до тех пор, когда тело будет изъедено раком, чтобы научиться жить!” […]. Мне кажется, тут верно передана вот какая мысль: поскольку жизнь у нас только одна, следует использовать ее по полной и завершить с наименьшим числом сожалений»^[17]. Эти свидетельства, прибавляет Ялом, не прошли впустую: помогли другим пересмотреть свои решения до того, как будет слишком поздно. То есть даже чужое сожаление может сработать как профилактическая мудрость.

Св. Игнатий Лойола в «Духовных упражнениях» подсказывает, как принять важное решение, — сделать «выбор». Этот метод полезен и для тех, кто не хочет пасть жертвой сожаления. Пусть человек представит себе, что подошел к концу жизни, и попросит отчета у своей совести — не столько о грехах, не о страданиях, заставляющих жаловаться, не об упущенных титулах и почестях, а о неиспользованных возможностях сделать добро: например, помириться с близким, выразить свою любовь, проявить милосердие, выбрать то, что считал важным, но так и не выбрал… Св. Игнатий наставляет: «Прими свое решение», чтобы не упрекать себя в смертный час^[18].

Урок мудрости

Сожаление отнюдь не просто нежелательная эмоция, оно может стать поворотным моментом, когда мы осознаем себя и уточняем ориентиры. В духовном смысле — это подлинная возможность спасения, благоприятный момент для перемены жизни. Мы увидели, как важнейшие личностные трансформации рождаются именно из болезненного, но честного столкновения с неудовлетворительным выбором. Для наших героев сожаление не осталось обузой, а подтолкнуло к реальной перемене, помогло стать авторами, а не просто статистами в книге собственной жизни: «Хотим ли мы снова и снова возвращаться в предыдущую главу и повторять ее без передышки? Конечно, это возможно, если нас одолело сожаление и чувство вины. А что если перейти к следующей главе в нашей истории? […] Если мы авторы книги, то сами можем решать, какой будет новая глава»^[19].

Сожаление может быть важным помощником при написании этой книги. Помощником — не автором и даже не главным героем.

***

ПРИМЕЧАНИЯ:

^[1] Ср. C. Saffrey — A. Summerville — N. J. Roese, Praise for Regret: People Value Regret above Other Negative Emotions, в Motivation and Emotion 32 (2008/1) 46–54.

^[2] R. L. Leahy, Senza rimpianti. Liberarsi degli errori del passato, Milano, Raffael­lo Cortina, 2023, 20.

^[3] S. Kierkegaard, Enten-Eller. L’equilibrio fra l’estetico e l’etico nell’elaborazione della personalità, Milano, Adelphi, 1996, 3.

^[4] Ср. D. M. Wegner, White Bears and Other Unwanted Thoughts: Suppression, Obsession, and the Psychology of Mental Control, New York, Penguin, 1994.

^[5] Ср. R. L. Leahy, Senza rimpianti…, цит., 39.

^[6] Ср. J. Liu — H. Liu, Can anticipated regret promote rationality? The influence of anticipated regret on risk aversion and choice satisfaction, в Frontiers in Psychology 16 (2025), https://doi.org/10.3389/fpsyg.2025.1667136

^[7] Ср. J. Spasojević — L. B. Alloy, Rumination as a common mechanism relating depressive risk factors to depression, в Emotion 1 (2001/1) 25–37.

^[8] Ср. J. Landman, Regret: A Theoretical and Conceptual Analysis, в Journal for the Theory of Social Behaviour 17 (1987/2) 135–160.

^[9] От бездомного к миллиардеру: история Джона Пола Деджориа, в millionaire (www.millionaire.it/da-senza-tetto-a-miliardario-la-storia-di-john-paul-dejoria), 20 апреля 2015 г.

^[10] Волнующая речь Стива Джобса в Стэнфордском университете (по-английски и по-итальянски), в Frasimania (www.frasimania.it/discorso-steve-job), 22 января 2024 г.

^[11] Обращение Дж. К. Роулинг к выпускникам Гарварда 2008 года, в aulab (https://tinyurl.com/mrutvt6z), 23 сентября 2016 г. Ср. J. K. Rowling, Buona vita a tutti. I benefici del fallimento e l’importanza dell’immaginazione, Milano, Salani, 2019.

^[12] Ср. L. Hirschberg, Christina Finds Her Voice, в W Magazine, 1 июля 2010 г.

^[13] Ср. R. L. Leahy, Senza rimpianti…, цит., 241–251; D. H. Pink, Il potere dei rimpianti. Perché guardare indietro ci spinge in avanti, Milano, Mondadori, 2023.

^[14] Ср. K. M. Newman, How to Grow from Your Regrets, в Greater Good Magazine, 20 июня 2016 г.

^[15] Ср. G. Cucci, L’arte di vivere. Educare alla felicità, Milano, Àncora, 2019, 123–126.

^[16] Ср. B. Ware, Vorrei averlo fatto. I cinque rimpianti più grandi di chi è alla fine della vita, Rimini, My Life, 2025.

^[17] I. D. Yalom, Diventare se stessi, Vicenza, Neri Pozza, 2018, 214.

^[18] Ср. Игнатий Лойола, св., Духовные упражнения, № 186: «Представить себя на смертном одре и, сообразуясь с той формой и мерой избрания, которых желал бы придерживаться тогда при нынешнем избрании, прими свое решение».

^[19] R. L. Leahy, Senza rimpianti…, цит., 207.

Фото: Adam Custer / Unsplash